tolong buat aku bersabar ;'(

y allah . bantu aku untuk tidak selalu myiksa diri aku sendiri jika aku sedang kesal dengan seseorang , sakit hati dengan seseorang , marah dengan seseorang . aku g mau menyiksa diri aku sendiri tapi pikiran ku yang mengendalikan itu . aku selalu saja berusaha menyiksa diri aku sendiri jika aku sedang sedih , kesal , marah , sakit hati . aku g mau . cukup buat aku nyiksa diri aku sendiri

down and up

deo itu baik banget . dia care orangnya tpai terkadang di bisa membuat ku down dengan kelakuannya itu . terkadang dia bisa membuat ku up dengan perbuatannya itu . aku bisa gampang banget down melihat dia......... sakit hati sih liatnya . emang senditif sih aku orangnya . apa-apa selalu aja di masukin ke hati. tapi dia juga bisa membuat aku up . sering dia membuat aku up . dia selalu memberi aku semangat . selalu menenangkan aku . selalu bisa membuat aku tersenyum .

penyesalan !

nyesel banget , kenapa aku bodo banget sampe melakukan bunuh diri segala. dulu aku kira kalo mati itu udah g ada maslaah lagi . tapi ternyata mati itu membuatku takut. aku inget dosa aku g dikit tapi banyak . aku takut neraka , tapi aku selalu berbuat dosa. nyesel banget aku melakukan itu , sekarang badan aku g sekuat dulu. sekarang menjadi lemah karena pengaruh obat vitC yang berlebihan . karena saat di UGD aku g mau cuci lambung . makan pun selalu mual . g enak perut terus . sekarang aku harus melawan rasa takut tidur aku karena perbuatan bunuh diri itu saat malam hari . saat aku akan tertidur rasanya nyawa ku akan hilang . :'( nyesel banget . kalo aku bisa muter waktu , aku pengen aku g melakukan seperti itu .

shocked to hear that. but it must be a reference for me

shock sih semalem denger itu . tapi ya dia jujur mengatakan itu . mungkin tinggal akunya aja berusaha buat mengerti dia. ya , sedikit sakit hati sih wajar kali ya. memang akunya yang emang belum mengerti dia jadi terima sama kata-kata itu . dia udah bisa mengerti aku . tinggal aku mengerti dia . mungkin aku juga dulu pernah ngomong gitu tanpa disandari tapi aku g inget pernah mengatakan itu . dan saat itu juga air mata yang aku keluar kan untuk sedikit membuatku sedikit tenang akan jadi air mata terakhir buat menangisi hal yang seperti itu . aku harus bisa jadi wanita kuat. g boleh lemah . orang lain g boleh tau masalah aku . aku harus terlihat kuat di depan semua orang y walaupun dalemnya g , y brusaha buat nutupin semua itu . aku wanita kuat g boleh terlihat lemah . apa masalah ku , aib ku , masa lalu ku mereka-mereka yang sudah tau itu bakal jadi orang terakhir yg mengetahui semua hal buruk tentang aku . aku tidak mau orang baru tau akan hal buruk ku . buat nama baik ku sendiri . fine , kalo orang bilang aku g mau terbuka tapi itu demi kebaikan aku sendiri .

come on. I could say what I want to say

y ampun . aku ini bisu apa emang g mau ngomong ya . setiap apa yang pengen aku bilang sama dia . uneg-uneg aku sama dia selalu aja g keluar. giliran udah ditanya pasti jawabnya g ada . omg ! come on speak up . selalu aja kamu tu diem aja . come on ! kapan kamu bisa jadi cewe yang berpendirian dan berani . selalu aja pasrah . diem seribu kata g bisa ngomong apa yang pengen kamu ucapin . pengen banget rasanya ngomong jangan jail sama cewe ya , jealous liatnya  !!! . tapi yang ada cuma jutek , bete , bad mood , & males ngomong . jangan banyak ngerok , jangan banyak minum alkohol , jangan sapa cewe di depan aku , jealous liatnya ! , dll . banyak . tapi g bisa bilang :( . kesel sendiri jadinya

ok . persoalan yang sama .

kenapa makin kesini aku makin parah ya. kemaren-kemaren aku udah bisa tidur sendiri . sekarang udah g brani lagi yang namanya tidur sendiri , pasti harus nunggu mama dulu . sekarang buat tidur siang aja g brani kalo sendiri. kalo tempat rame baru bisa tidur nyenyak banget . emang semenjak aku sesek lagi yang hari apa lupa jadi mulai takut lagi . makin larut sama ketakutannya itu . setiap tutup mata gelap banget mucul rasa takut itu . medengar detak jantung yg semakin cepat langsung buka mata . susah sekali buat tidur . pengen rasanya tidur tu nyaman g perlu ada yg di takutin . coba berpikir positif tetep takut yang aku rasain . semakin aku memaksa buat berpikir positif rasa takut itu semakin kuat . bingung harus ngapain. kesel banget. setiap mau tidur pasti nangis . saking ketakutannya . sampe setiap nangis air mata itu udah g bisa keluar lagi . :'(